复习了一遍《成为简奥斯丁》，有了和片名一样的情绪，想成为简奥斯丁。作家、傲慢、舞会、私奔……是想要的生活轨迹，3个小时的起落可以比及数十年。所经历过的情感上的痛在被时间淬炼过以后，充其量只能算遗憾，当重遇莱弗洛尔还他有和简同名的女儿，那种感触像是在收获生命。很久之前看《傲慢与偏见》，依稀的印象是和奥斯丁的经历几乎对号入座，我不免遥想是不是会有个故事让我从中收获生命，毕竟能永恒的不就那点东西嘛。

我烧着日子为的是有钱可烧，烧了钱又得用烧日子来延继，如此循环往复，如此跌入麻木。发现了的人哭了，发现无力改变的人，譬如我辈，装聋作哑。要新鲜和要改变听起来一脉相承的关系，实际隔着鸿沟天堑，不到油尽灯枯，情愿继续夜以继日地烧着。

酒是最近生活里出现的一个高频率事物，借酒浇愁又是一个高频率现象。本来未必浓烈的愁绪在酒酔的作用下扩大，借着糊涂的当儿把苦闷吐一遍两遍，吐得晕头转向不说，痘痘猛冒，愁事未见消解，他人未见回应，酒的功效实在不敢恭维。

找回了一部分生活，一部分消遣，和呆有关，这是朋友于我漂泊中的一段栖息。美中不足的是这部分本可以再庞大一些，而现在是即便挽救也难以充实的局面。呆能做的无非是提笔叨念，一句“狗狗”已让我这半局外人有些鼻酸。

读梁文道一知半解， 其实确切说我不解的应该是梁文道的爱情笔墨。除了那些我所眼见着演绎过的，又在脑袋里拐个弯思前想后的，再看的时候才熟悉，是种点拨。“似乎在我们爱一个人以前，首先爱的是一个类型，一种体相，一种性格和特质……然而正如严格符合教学定义的圆形只存在于理念层面，世间却无一圆形真正完美一样；你若凭你喜欢的类型寻找，也终将一无所得；即使找到有一天也必将发现他原来不是理想中的那个人”很自释的解释给了我一个很有期待的意见，“或许有那么一刻，我们会发现一个不能归类的人，甚至于理想的类型完全沾不上边”。所以该死的“大男子主义”失去禁锢我的理论依据了，那个类型之内默契之外的人见鬼去吧！
 

沙，迟早会被风带走。《别在我离开你之前离开我》适用于太多人，不舍但不挽留，遗憾本是这世上衬托美好，使之升华的东西，我就是适合的那类人，只有我创造的遗憾足够多，那些完满才足够令人称羡，甚至连一些一闪而过的苗头都回味无穷了。突然很想历数那些苗头：最初那自暴自弃的一靠，无赖装睡的靠，借酒壮胆的靠……他总是若无其事，我总是郑重其事，渐渐的有点怀疑是不是还确有其事？

他为什么不再病得重一点，病得他所有的骄傲都扫地，病到拿我的生命力活下去。他好像随时会走，不知是哪种途径，但一定自此没有消息，就像从没出现过一样。

把我流放吧，有人的地方就是红尘，就有纷扰，不能专心致志地发呆，不能一如既往地单纯，黑不是黑，白也许是灰。口罩不是只有SARS肆虐时才有需要，它既能遮挡我们的真面目，又让眼睛继续停留在红尘里，或看清本质，或迷失本性。

步入了一个最没追求的时期，只求得温饱，得过且过，精神上一贫如洗。从一些影像里找过去的心情成了最大的安慰，但是用现在的复杂去回想过去的纯粹，总是浑浊的。

       最近的收获，发现自己跟周围人最大的区别，有一半甚至更多的时间都在猜测，猜他的一举一动，猜他可能自己都忽略的字里行间，我惯会的不就是把那些没的猜成有的么。于是我某种意义上也成了一个彻头彻“伪”的思考者，虚伪的伪。我极力用想象在填实没有猪朋狗友可以鬼混的规矩生活。我用没有轨迹可循来形容他，但想来我又何尝有呢，我有的只是一个点，可以原地打转的圈。

　　牛牛想了很久的美人兔到手了，那次以后没再见到呆有出没过的痕迹，不该留在这个城市的人也终于要南下了，这就是各自的际遇吧。我不可能从他那里得到什么，比如美人兔，也不可能低调地呈消失状，更不可能离开这个城市，应该说是无法离开这种生活，所以这就只能是我。我能够在原地接受不同的人踏进圈圈，有匆匆路过存着些许遗憾的，有短暂歇息安于现状的，也有千方百计想要挽留的，但就是踏不出圈圈，所以有些我看得到，很想要，够不到。

　　放不下一个极度自私的人，一个绝对洒脱的人，我不知道我该是个什么样的人，但是肯定会是个没好日子过的人。今天兴起一个没骨气的决定，放不下就不放了，继续看着他吧，很可能是专注的，直到我先爬墙。

美好真的存在吗？我只在玉石俱焚里看到了它的飞灰，跟记忆一样玄乎。

我找到最好的状态，半梦半醒之间，忘记罪过，像大流氓一样卡霄霄的油，一样玄乎，称不上美好的记忆，因为预见到了醒来。

今天又只有四个小时的眯眼，再一睁，不知所措，想呆，想狗，见“猪头”。

       艳照门的缩影现实里比比皆是，他的亲密我无意窥视，徒增绝望而已，我的绯闻不胫而走，无谓挣扎而已，没有砝码的赌局，自娱自乐而已，不成气候。

       我需要一个人？还是需要一个人？人终其一生来去都孤身，带不走任何人。我们都是在贪图一时的享乐，才急于抓住眼前的人事。是我不够贪婪还是纯妄想主义，几乎快成为这个时代里的异类。我想简单，想粗线条，不想成天跟个伪诗人似的在不成气候的呻吟里消耗自己对生活的信心，毕竟我还不想卧轨，会疼，不想溺水，会呛。

     鄙视无病呻吟的文字，但现在的我连无病呻吟的文字也挤不出来，所以鄙视自己好了。

    工作，睡觉，工作，接着周而复始，极其失常的时间比例，没有对生活失去希望，也绝对不抱什么指望。

    K歌，聚餐，泡吧（至今还没实现），越来越接近社会的生活，很新鲜很有诱惑，也很怕就此堕落成社会人的势力。

    不想再一个人，不得不一个人，“爱情之都”是骗人的，西湖只是在应原来有情人的景，我真的很努力了。不是努力就有用的，一早就知道，只是不想承认而已。幼稚到做“田螺姑娘”晚上偷偷粗剪他的片子，明明只把我当小猫小狗一样的呼来喝去。再严重鄙视自己，能不能有点骨气。

    我能撑到什么时候？回小城镇过闲适的生活直到终老还是始终像个过客一样在大城市里游离，我自己都不知道自己想要的是什么。。。

我是输不起的人，所以不让自己有输的机会。说好听了是及时悬崖勒马，其实不过是胆小，工作我不敢去尝试新的挑战，希望有前人为我开路，感情不敢在有把握前开口，宁愿守着憋屈的暗恋到烟消云散。想在愚人节表白，好为拒绝找个台阶，结果没有出现；终于忍无可忍准备在不合时宜的清明节表白，好为那憋屈找个出口，结果算了吧，到此为止，那个人永远也不会知道了，我又一次提前为我的输不起买单了。我还真有剩女的潜质，或许连先兆都有了。

已经从绝缘体变成导体了，但是没有电源可以通电，回归工作，明天起素面朝天，春暖花还开不开已经不重要了。

      

      日和月对我来说已经是同一种概念的计数单位，现在不是在机房就是在往机房的路上，忙碌中我找不到学生时构想的那种都市感，公交车窗外不是想象中的灯红酒绿，只是绵长的睡意，无休止的拥挤。

      突然在大强度的工作中变得脆弱，虽然一直认为自己是强悍的（健康除外），但无奈不得不向疲累低头。牛牛恋爱了，慧慧恋爱了，连鸡妈都赶上了大学的黄昏恋，不知道是不是我的轻度厌男症遭了报应，好想好想谈恋爱，但总有太多的顾虑，不能就因为我的一个“想”而伤害到别人，不是相爱就能在一起这谁都懂，好感就更无足轻重了，或许还是单方面的。隐忍吧，被忽视惯了，多一次不多，幸福要靠自己争取这样的事我怕是永远也学不来的。

      很羡慕金晶的单纯，简单比较容易快乐，我明明已经超过了这个年纪的心理年龄，又想在别人眼中像孩子一样纯真可爱，又不甘那种成熟被埋没，我自己就够矛盾够复杂的了，怎么快乐得起来。一直想打耳洞，但是怕疼，最近有个很矫情的想法，如果我打耳洞了，就表示找到我想下辈子为他再做女人的人了，额，有点寒，不过姑且矫情一把吧。

      终于待到休息日，尝试着和呆呆、狗子去过小资生活，她们已经很熟络了，我还在适应期，并没有要刻意追求享受，只是想在一周六天的工作外有不一样的生活方式。其实很想用简单又不花钱的方式，拉着手靠在某些人的肩头，在西湖边吹吹风，这样就很好。

      09年3月22日，希望我卑微的愿望早点实现。

　　牛牛说我一年一花痴，这实在太应景了，０８年末着实着了小说的道，于是这个“在小说中寻求现实中不可能出现的完美男人”的作者和读者普遍认可的真理就在我身上又一次被实践了，《步步惊心》里的隐忍的四爷，《清空万里》里好刁难的十四，《红尘客》里冷面的楚千湮（刚起步，阅读比较龟速，目前只看了这些），读一本有一个垂涎的男人，哎，我可以再花痴一点。

　　是我这菜鸟定力不够？《步步惊心》后唯恐一个人待在寝室就要向忧郁症报到了，像个疯子一样去大马路吹着冷风反倒还舒畅些，看《清空万里》《红尘客》都是为了拯救《步步》之后烙下的病根，想着嬉闹一番或许愁怨就给盖了过去，没想每到结局心上都是一片阴郁，是小说后遗症皆是如此，还是唯独只有我功力浅薄。

　　这三部的广播剧也都有在追，白羊工作室的，颠颠的和翼之声的，对这群纯爱好的组合的敬佩油然而生，不失专业水准，而那几个最重要的男声也总能让我浮想联翩呃，失态了。

　　虽然没有很大的冲动想穿越，但总不禁怀疑，问起自己缘何在此，缘何我会是我，不是宫墙粉黛，义薄云天，这情况确是没有穿过去，停留在某个真空中了。

　　现实总有很大变数，实习了本个月身边人过往匆匆然后是自己，也因为这半个月错过其他可能的只是不同地点的半个月，回家的日子一拖再拖，拖到突然的实习机会就又回不去了。办公室对我而言不仅仅是个收心的地方，有些桎梏之感，方方正正的大楼里方方正正的一块空间，不润滑，不委婉，不知能否习惯。如此无常，还是不禁问一句：缘何在此。

       这个圣诞以吃为乐，肉、蔬菜、人都烤了，我这个不会来事儿的人也总算跟了回过节的风，不觉得有多喜气，擦完嘴即刻回复到“宅”。

       苹果也跟灰姑娘似的，在平安夜这天升值成了公主，但12点一到，就得打回原形。

       最近发现70的不着调。佯装60的积淀，却不及它他们的内敛，70会含蓄地提“当年勇”，把他未到半生的“成就”滴水不漏地淌出来。又故作80的姿态，却未得他们的精髓，70的个性秀是场笑话，邯郸学步却被80人一眼看透，心境已过迁，欲学不能。所谓夹缝中的生存也就指这些立场不明，比上不足比下不余的70了。

       已经不在同辈的环境，我不与人为敌，人却常视我类为假想敌。上面的普遍实践了“压抑就会变态”的理论，下面的在有意无意地在适应“孙子”的身份。忍字头上一把刀，砍人，犯不着，我是文明人；砍自己，舍不得，我还是个嗜命的人 。适当时机，一拍两散。

忐忑不像炎症，一片克拉霉素就能缓解，有用之方其一是音乐，开大音响，充满房间，要有溢出去的趋势，大声唱出来，五音不全或是破音全不在考虑之列。其二是看《薰衣草》，这是高一那年积了大把的零钱买的正版ＶＣＤ，对当时经济被卡得紧紧的我来说是笔巨款。里面高潮时悲伤的那个主旋律一起，时常让我一阵发毛，可惜找遍原声带都找不到那一段。不可能比以薰的病更重了，这也让我可以暂且忽略疙瘩，稍显安慰。

几天磨下来，对上手术台有了完全的心理准备，也幸亏它浅，不然真要用“开膛破肚”来概括这次经历了。

我的假期总是做自娱自乐的宅女，朋友都不见一个，也许是蓬头垢面的没有信心，高傲得要在事业有成时以一种全新的姿态“告老还乡”，也因为这样，高中的同学会我向来缺席，下一次不知是何年了。

从书城的特价书柜淘了本林清玄的《在云上》，黄色书皮，玄黄的黄，用道家词汇形容来贴合书中参禅的佛意，这在心理上更为平衡一些。

书里文字的排版是我喜欢的类型，字里行间排布稀疏，多分段换行，不会累了眼，说到底就是懒，对于这点，我向来自觉检讨，自觉重犯。

这本书着实让人静下来，又着实让人闲不下来想更多。

我们谁不是站立在某一个界限上呢？很少有人是全然的，从左边看也许是枯叶的，右边看却是蝴蝶，从飞翔时是一只蝴蝶，落地时却是枯叶/我躺的土地，也许是天堂。

这种思辨，没有口口声声的绝对，会这样看问题的人不固执，心平气和。我越来越浮躁，碰到不过眼的人事就跟愤青似的，尽管我坚持相信自己是对的，但结果总是事与愿违的，过程就是劳心伤神的，放下戾气，喔咪佗佛一点，我头发才会少掉一点。

赵头说我遇人不淑，七年假象的陈叉叉、网吧搭讪的猥琐男、又有个厌工大闻之传媒就扑上来的短信男，是我运气太好还是不可救药的男人太多，“男人妖魔论”我是维护定了。

最近一大癖好：玩狗，把白的玩成会的，最终实现黑的，想到牛牛气得发绿的脸就兴奋；又一大癖好：逗马，马呆的“含羞草”皮肤被我捏“痊愈”了，她貌似也越来越认这命了。

总插些不对文的图，随意就好。

　　不相信现实中的爱情至上，我情愿嗑这瓜子看脑残的偶像剧。纯爱只有在后现代虚拟中才能找到，如果历史剧是过去，都市剧是现在，偶像剧就是将来，影射着过去现在所没有实现无法达成的精神寄托。

　　经过前几天揭露的骗局更加厌男，七年的想念竟然交托给了一个骗子，现在所能真切看到的那些信笺上的文字变成了最大的笑话。这种失落不是因为某个人，而是我以为纯真的年纪被彻底否定，比起情感的挫败，人生观的否定更可怕，不是吗？

　　现在只会因为朋友的感情幸福而欣慰，我的程序已经损坏，别人的信息在传递中会被扭曲，我是危险品，请勿靠近！

　　疯癫的人太多，临近期末总要闹一闹，飞宝哇哇大哭，没骂功的胡姐干受欺，脑细胞粗贱之人必有粗贱之堂，被多少疯癫之人印证了，说疯癫客气了，如为人粗贱应该考虑不为人父母，否则又多有一粗贱之人，何必。想这些人的粗贱先前也被骂多了，骂的时候骂及后代了，结果上下一丘之貉了。最搞笑马呆不食学校烟火，不知有汉，无论魏晋。

　　某一夏夜体会了“杀人心理”。把闯入深闺的硕大飞蛾砸毙。顺便说一下牛牛那贼大的人和贼小的胆形成了贼鲜明的反差。一下重击之后，它还会弱扑腾，我恐惧地砸了第二下、第三下，惟恐它不死。捅人一刀后估计也这心态，再补几刀，其实执刀者怕到不行。

　　不能形容的热，不过一直这样也就屈从了它。明天去报到实习，赶紧补习明晚采访人物的身家背景。成功人士果然有其文化修养，岂是粗贱之人可以做的，直至发布日志，仍在蝉鸣中补习潘石屹。