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“祝你在新的一年里，身体健康，和家欢乐，学业有成！想你了。”

200年的岁末，收到一些祝福的短信。再平常不过。自从短信的诞生，它已经变成了人们过年最好的拜年方式。上面就是今年小轶发来的短信，而几乎我都把她给忘记了。可能是太多的关怀与呵护都给了现在的女友，而忽略了其他所有女孩子的存在，虽然其他女孩子在我眼里还不完全是一坨屎。已经是岁末，而且已经接近年底，或许也会听到毕毕剥剥爆竹的吵闹，总不免有些寂寥。熬了苦痛，便是历史又前进了一小步，我们又向死亡迈了一大步。总之每每到了年终，心情格外糟，早些时候还有些压岁钱，做些挽回，现在年纪大了，就只由奉献了。失落之于，不免怀念一下故交，红颜知己吧，总归是不错的朋友了。其实我更想知道，男女之间真的有所谓纯情的友谊存在吗？我一直怀疑，但我却和小轶做朋友做了10年。

我和小轶高中时候认识的，我高二分班时候破天荒被分到了理科实验班，就坐在小轶的前面，而且一直是。都说了，那时候我很土，穿的土，说话土，尤其在那个激烈竞争的班级里，谁又愿意理我这样一个人呢？除了小轶。从一开始她就从未带着什么眼镜来看我。高二过生日时候她还送过我一盒张信哲的磁带，要我练习里面的《别怕我伤心》给她听，她说我唱歌很好听，直到现在我唱的最熟的还是张信哲那首《别怕我伤心》。日子总是过得很快，似乎所有的故事回想起来只剩结局和起头。毕业前夕，班里面还组织了毕业晚会，我唱了那首别怕我伤心，最后还和小轶跳了一段交谊舞。其实我一点也不会，就是架在那里跟着音乐走几步吧。然而总算是觉得很欣慰，为这样一个朋友。

她读的是医学院，我读的是理工类。上了本科一年级我们一直书信来往，摞起来也有些厚度。她从未想我做她的男朋友，这一点我一直很清楚。或许她根本看不上我这样一个农村的土孩子。我也曾在书信中表达过一些爱意，但更多地是关于她和她男朋友的故事了。虽然那时候我们都各自有自己的朋友，但还是一直书信来往着，直到本科二年级末。我去过她家几次，她父母也格外的热情，而且也很清楚他们的宝贝女儿是有男朋友的，而我不过是小轶的一个好朋友而已。我已经记不得她什么时候和她的男朋友分手的，只时后来知道她一直孤单的一个人，再后来还找过一个男朋友，然而终究是苦于异地的爱情太过遥远，而匆匆的煞尾。我也不记得这许多年的通信与讲话都和她说过些什么，脑子里留存的不过她是我一个很好很好的女的朋友。转眼已经十年过去，不知她经历了如何的苦痛，考研的失利，失恋的痛苦。我曾试着出现在她的生活中安慰她，但终究是个旁观者，不可能日久的守护着。就这样的年复一年，日复一日，10年的日子就是这样的漂去了。我该拿什么来祭奠这段纯情的友谊呢？我只有如此，在纸上形成写文字吧。

我失落时候我将歌唱，我空虚时我愿回首往事，虽然我所唱的歌依然是失落，回首的往事依然是空虚。这失落慢慢的深邃，空虚慢慢的膨胀，也便形成了我的足迹，变做似水的流年，在这里形成记忆。去年听说小轶已经考上了研究生，而且一直在医院里实习了，老爸是军人已经退休，在家里闲无其实，只是感情一直比较坎坷，但终究是一个较完美的结局，记忆也可以有片刻休息，停留在这回忆里。

阿菲高中时候坐我的左侧，也可以算是同桌了。毕业之后她去南方读了一所不错的大学，而且一直想出国，但还是没有得偿所愿，现在一家公司里据说做的也不错呢。我和阿菲也是一直得书信来往，但不是特别的频繁。还记得那时信的开头里她一直称呼我为老公，我称呼她为老婆。不记得哪年的暑假里我们还聚过一次，大抵忘却了，可能是我该读研究生的时候，还约定我三十岁的时候娶她做老婆。然而现在离三十也没有几年了，但却少有她的音信了。依稀记得我还曾承诺她我上研究生后自己赚钱送她笔记本电脑，但这一切都已经化作空虚找不见踪影了。为我的虚伪与虚荣，为我的无聊与无奈。还好有这点残存的记忆可以作为谈资，尚且可以羞愧和缅怀。总之也算是我的要好的朋友了，现在虽然有机会天天见面，但进出公司的大楼时还是尽力的避开，不想看到任何熟悉的踪影，怕尴尬后的茫然与所失，但也或许可以偷窥见便是一种慰藉。

我确是忽略了这些朋友的存在，虽然每每见面或是纸上谈兵时候都海誓山盟地大谈特谈友情与友谊，但面对自己的时间，给女朋友的时间，似乎所有的其他的女人在眼里都成了一坨屎，你再也不会在乎她们的感受。也许他们很需要你的安慰，然而却从未理睬过，直到顺理成章的时节，总不忘寒暄几句或是走动一下，又说出一些天崩地裂的话来，显示些高大出来，然而那高大背后的影确如此的渺小，被人踩在脚下。我为我也有这样的庸俗与世俗而悲哀，我为我可以呼吸，而不能在朋友需要我的时候给与关怀和帮助而羞亏。当所有的故事即将结束，当所有的电影露出结局，我又该如何的举起希望的盾，来抵御暗夜中空虚和失落的来袭，虽然我知道那盾的背后依然是空虚与失落，每年却是照旧的毕毕剥剥，每年却是依样的空虚与寂寥。